21 noviembre 2008

¡¡Es maravilloso ser hombre!!


Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

· En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

· Sabes cosas sobre coches y tanques.

· Las vacaciones de 5 días requieren sólo una maleta.

· Fútbol los domingos.


· Las colas al baño son un 80% menores.

· A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

· En las peluquerías no te roban.

· Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.

· Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.


· Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.

· No tienes que llevarte una cartera llena de jilipolleces a todos lados.

· No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.

· Puedes ir al baño sin ir en grupo.

· Tu apellido se queda.

· Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.

· Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.

· Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.


· Nunca tienes que limpiar el inodoro.

· Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.

· En el sexo nunca tienes que preocuparte de tu reputación.

· Los planes de la boda se arreglan solos.

· Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.

· Tu ropa interior cuesta 6 € en un pack de tres.

· Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

· No tienes que afeitarte de cuello para abajo.

· Si tienes 38 años y eres soltero a nadie le importa.

· Puedes meterte en un campeonato de mear.

· Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.

· Puedes ser Presidente.

· Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.

· Las flores arreglan todo.

· Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.

· Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.

· Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.

· Tres pares de zapatos son más que suficientes.

· Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que dice la gente.

· "Jugar" antes del sexo es opcional.

· Beckam, Brad Pit, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.

· Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

· No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.

· Los mecánicos no te mienten.

· Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

· Puedes ver televisión con un amigo en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".

· Un solo estado de ánimo durante todo el tiempo.

· Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.

· No tienes que ir a otra estación de servicio porque "esta está muy sucia".

· Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.

· Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés usando.

·· Pelo gris y arrugas se quedan.

· Vestido de bodas: 1500 €, traje alquilado: 60 €.

· No te importa si alguien habla a tus espaldas.

· Siempre hay algún partido en la televisión.

· No sacas pedacitos de los postres de otros.

· El control remoto es sólo tuyo.

· La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando les hablas.

· Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.

· Puedes comprar condones sin que el farmacéutico te imagine desnudo.

· Si no llamas a un amigo cuando dijiste que le ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.

· Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.

· Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!".

· Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.


· Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.

· · No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.

· Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener otras cosas con ella.

· Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la Tierra, al menos en teoría.

EL CHOLLO DE SER HOMBRE

EL CHOLLO DE SER HOMBRE... aunque debería ser LO DIFÍCIL QUE ES SER HOMBRE:

• Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males: "Eres un cerdo machista".
• Sí te quedas en casa y haces el trabajo del hogar: "Eres un calzonazos".
• Si trabajas demasiado: "No tienes tiempo para mí".
• Si trabajas poco: "Eres un vago y un inútil".
• Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con sueldo bajo: Es una mujer explotada.
• Pero si te pasa a ti: "Deberías mover el culo y buscar algo mejor".
• Si le dices lo guapa que está: Es acoso sexual.
• Si no se lo dices: Es la típica indiferencia machista.
• Si lloras: Eres un niño grande.
• Si no lloras: Eres un imbécil insensible.
• Si un hombre pega a una mujer: Es violencia doméstica y prepotencia masculina.
• Si una mujer pega a un hombre: Es en defensa propia.
• Si ella toma una decisión sin consultártela: "Soy una mujer liberada con criterio propio".
• Si lo haces tú: "Es que no cuentas conmigo para nada".
• Si le pides a ella algo que no quiere hacer: Es dominación masculina.
• Pero si ella te lo pide a ti: Es un favor sin importancia.
• Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de una bella ropa interior: Eres un pervertido.
• Si no te das cuenta de ello: "Eres un maricón y no te fijas nunca en mí".
• Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan: Somos sexistas.
• Si no nos importan esos detalles: Somos poco románticos.
• Si intentas cuidarte: Eres un chuleta y un vanidoso.
• Si no te cuidas demasiado: Eres un credo descuidado.
• Si le regalas flores: Estás encubriendo algo.
• Si no se las regalas: "Nunca tienes detalles conmigo".
• Si estás orgulloso de tus éxitos: Eres un creído.
• Si no lo estás: Eres un conformista.
• Si le pides hacer el amor: "No piensas más que en el sexo".
• Pero si estás destrozado después del trabajo: "No te preocupan nada mis necesidades".
• Si a ella le duele la cabeza: "Entiéndelo cariño, ya habrá más días".
• Pero si te duele a ti: "Ya no me quieres, no te sacrificas nada por mí".
• Si te apetece demasiado a menudo: Eres un salido que siempre piensa en lo mismo.
• Pero si no das la talla: "Ya no te gusto, seguro que hay otra".

jeje...

...Y Dios creó al burro

DICEN que Dios creó al Burro y le dijo:

- "Serás Burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan y vivirás 30 años".

El Burro contestó:

- "Señor, seré lo que tú quieras, pero..., 30 años es mucho tiempo, ¿por qué no mejor 10 años?"

Y Dios creó al Burro.

Después Dios creó al Perro y le dijo:

- "Serás Perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años".

El Perro contestó:

- "Señor, seré lo que me pidas, pero..., 25 años es mucho tiempo, ¿por qué no mejor 10 años?"

Y Dios creó al Perro.

Luego Dios creó al Mono y le dijo:

- "Serás Mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a lo demás y vivirás 15 años".

El Mono contestó:

- "Señor, seré todo lo que me pidas, pero..., 15 años es mucho tiempo, ¿por qué no mejor 10 años?".

Y Dios creó al Mono.

Y finalmente Dios creó al Hombre y le dijo:

- "Serás Hombre, el animal más inteligente de la Tierra, dominarás en mundo y vivirás 30 años".

El Hombre contestó:

- "Señor, seré todo lo que me pidas, pero..., 30 años es poco tiempo, ¿por qué no me das los 20 que no quiso el Burro, los 15 que rechazó el Perro y los 5 que no aceptó el Mono?".

Y Dios creó al Hombre.


Y así es que el Hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 como un Burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como un Perro, cuidando la casa, comiendo lo que le dan, y termina viviendo 5 años como un Mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.


Español para ingleses

Siempre se puede aprender algo. Si usted habla inglés a veces necesitará decir una frase en español pero no sabe ccómo. ¡No se preocupe, no hay problema! Con este diccionario usted aprenderá rapidamente. Como ejemplo valgan algunas frases comunes; practique con ella y observe lo fácil que es aprender español.

Por si no sabe español:

There's always something to learn or try, many times you need to say a phrase in
Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems are over, if your
are a gringo and you don't speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your
learning. For instance, we took from it some common phrases, just try it and you're
gonna see the difference and how easy it is to speak Spanish.


Ejemplos de frases de uso habitual:

- Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

- N L C John = en el sillon = on the armchair

- Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

- Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chicken.

- S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

- Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags.

- Desk can saw = descanso = (you) rest.

- As say toon as = aceitunas = olives.

- The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

- See eye = si hay = yes we have.

- T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

- T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

- Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you.

-
This s poor as stunt air e us = Dices puras tonterías = you're saying dumb things.

-
Cell eye jug, one a what toe = Celaya Guanajuato = Celaya Guanajuato (Méjico)

- Come at a lost ugh wack cat tess = comete los aguacates = eat the avocados

- Pooh row ped o = puro pedo = its all bull shit.

- T party L O Sico = Te partí el hocico = I broke your mouth.

- Bees coach eat O! = ¡Bizcochito! = Good looking babe.

-
Pooh toe elk L low Leia = Puto el que lo lea = You shouldn’t have read this.

- Banana dark on rope ah? = ¿Van a nadar con ropa? = Are you gonna swim with your clothes on?


Ahora, ¡a practicar!

jeje...


Ismael

20 noviembre 2008

Si las mujeres gobernaran

Si las mujeres gobernaran, ¿el mundo sería asi?















Mira el espejo retrovisor interior:

jeje...

Diferencias Cerebro masculino y femenino

Todos sabemos que los cerebros masculino y femenino funcionan de diferente modo.

Ellas son más emocionales y ellos más racionales.

Sea porque ella toma más en cuenta los sentimientos y él se puede tornar más frío y ser más racional cuando se toma una decisión, lo importante es comprender que gracias a esa diferencia se logra el complemento entre hombres y mujeres.

La razón de lo expuesto anteriormente es que las citadas diferencias de género

masculino y femenino hacen que seamos “iguales” y “diferentes” al mismo tiempo. Esta aparente contradicción

en realidad es sumamente coherente si pensamos que lo opuesto a “igual” es “desigual” y que lo opuesto a “diferente” es “idéntico”. Pues definitivamente, en un equipo de trabajo de alto rendimiento se requieren mentes que sean diferentes y complementarias. Las fortalezas de la mente masculina suelen ser debilidades de la femenina. Y lo inverso también es cierto

Veamos un ejemplo:


Ejercicio propuesto a una mente femenina y una masculina:


"Ir a C&A a comprar un pantalón"


En el siguiente gráfico figura en azul la trayectoria realizada por un hombre. En rojo la trayectoria de la mujer al resolver la tarea:

Aclaración: C&A, Alcampo, Cortefiel y el Corte I. son grandes almacenes en España.

jeje...

HIPO?... ¿Qué es el hipo?...

Seguramente padeces de sungultus o espasmo del diafragma, mejor conocido como hipo. El hipo es parte de la vida de todo ser humano, desde la existencia intrauterina hasta la vejez; pero es un fenómeno misterioso para la ciencia médica, pues no se sabe con precisión qué lo provoca ni a qué propósito fisiológico sirve.

...Hip…hip… ¿de dónde viene ese extraño sonido? Parte de la culpa la tiene tu diafragma. Este es un músculo en forma de domo que se ubica en la parte baja de tu pecho, donde todos los hipos comienzan. El diafragma casi siempre trabaja muy bien. Se baja cuando inhalas para ayudar a introducir aire a los pulmones y se eleva cuando exhalas para sacar el aire de los pulmones. Pero a veces el diafragma se irrita y empuja el aire de forma irregular hasta tus cuerdas vocales y entonces se desencadena un hipo.

En términos científicos puede decirse que el hipo es una alteración producida por una contracción involuntaria, más o menos rítmica, del diafragma, que es el músculo que separa los pulmones del abdomen. Esto ocurre cuando los nervios que controlan los movimientos del diafragma experimentan algún grado de descontrol. Cuando se produce esta excitación, el músculo diafragmático sufre un espasmo involuntario que fuerza a la persona a succionar aire. A ello se añade que la glotis (la abertura que existe entre las cuerdas vocales) se cierra rápidamente, lo que impide el paso del aire provocando el sonido. Después de un momento, el diafragma se contrae nuevamente y el proceso vuelve a empezar.




Muchas cosas ocurren en rápida sucesión cuando una persona experimenta hipo. Primero, el techo de la boca se levanta, así como la parte de atrás de la lengua. El diafragma y todos los músculos que se usan para inhalar sufren una fuerte y repentina contracción. Justo después de ésta, las cuerdas vocales se cierran violentamente, provocando el característico sonido hip. El corazón se alenta un poco. Los científicos han descubierto que en el cerebro existe un circuito neurológico que provoca un hipo similar a aquellos que generan acciones como respirar, toser o caminar. Según la teoría evolucionista, el circuito del hipo no se conservaría si no sirviera a un propósito.

Entre las teorías que intentan explicar para qué sirve el hipo, se ha dicho que el hipo intrauterino ayuda al feto a fortalecer el diafragma y a madurar su sistema respiratorio; que en los niños pequeños ayuda a que la leche no se pase a los pulmones y en los adultos sirve para sacar el gas de un estómago demasiado lleno. Sin embargo, nadie ha dicho la última palabra acerca de la finalidad fisiológica del hipo. Una larga lista de desórdenes médicos parece estar asociada con este trastorno: la más común es la distensión del estómago, con el consiguiente reflujo del ácido gástrico al esófago. También se le echa la culpa a una variedad de perturbaciones neuronales y metabólicas.

El hipo crónico es raro pero existe, en estos casos se le llama hipo intratable y puede durar meses o hasta años y generalmente se relaciona con otros padecimientos médicos. Los historiales médicos registran el caso de un granjero norteamericano que padeció hipo durante 65 años.

La causa precisa del hipo es un misterio para la ciencia médica, a pesar de que hace cientos de años que se le estudia. Hipócrates (460-377 a. C.) y Celsio (1670-1756) asociaban el hipo con la inflamación del hígado. Galeno (130-200) creía que el hipo se causaba por emociones violentas que afectaban el estómago. También se pensó que se relacionaba con el crecimiento de los niños, pues los movimientos que experimentaba el cuerpo durante los espasmos colaboraban al desarrollo de los huesos. En la Edad Media se creía que una persona que sufría de un ataque de hipo manifestaba a través de esta alteración la presencia de espíritus demoníacos en su organismo.

Fuente

¿Cómo pararlo?

Olvídate de beber agua cabeza abajo, de aguantar la respiración dos minutos, de que te asusten, de la meditación y de todos los demás remedios. Aquí tienes una solución para el hipo, y solo tardarás unos segundos en ponerlo en práctica.

Consiste en realizar estiramientos, como indica la foto: Se colocan las manos en la parte superior del marco de la puerta (o un lugar al que llegues, jeje), sin colgarse, y te inclinas hacia delante, y el hipo se detiene en cuestión de segundos. Debes sentir cómo se arquea la espalda y se estira el abdomen. Continuar presionando las manos hacia arriba y deja que el peso de tu cuerpo sobrepase el marco de la puerta. Mantén esta posición de estiramiento durante 30 ó 60 segundos mientras retienes una buena cantidad de aire en los pulmones. Yo hago una larga inspiración, y luego realizo el ejercicio de estiramiento mientras retengo el aire.

Fuente

¡Que se cure!

Ismael

19 noviembre 2008

Estos chicos de PIXAR!!!

Pixar Animation Studios es una compañía de animación por ordenador especializada en 3D, ubicada en Californaia. Ganadora de 7 Oscar por sus cortometrajes, largometrajes y logros técnicos. Fueron los creadores de la primera película comercial totalmente realizada por ordenador en 3D, Toy Story alcanzado a través de su propio software de renderización (RenderMan)

Es muy conocido por sus películas animadas: Toy Story (1995), Bichos (1997), Toy Story 2 (1999), Monsters, Inc. (2001), Buscando a Nemo (2003), Los increíbles (2004), Cars (2006), Ratatouille (2007), y WALL·E (2008).

En 2006 la compañía Walt Disney acordó comprar Pixar por 7.4 billones de dólares con una transacción sobre todas las acciones (all-stock).

Hace tiempo vi este corto que me hizo mucha gracia y no me queda más remedio que compartirlo:

For the Birds:



http://www.pixar.com/

¡Qué alegría ser Técnico Informático!

Ser Técnico Informático produce un montón de satisfación tanto en el ámbito laboral como en el personal. Compruébalo:

1. Cuando el Técnico le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computadora de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el Técnico le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el Técnico esté comiendo, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el Técnico esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadoras. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del Técnico, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al Técnico Informático. Al fin, la fotocopiadora tiene cables, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al Técnico. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírela encima de la silla del Técnico y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el Técnico le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el diario. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el Técnico le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computadora, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computadora y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, pelos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al Técnico. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con un master en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última salida de juerga, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir quinientas mil hojas, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su Técnico durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo... De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del Técnico para hacer una presentación, no se preocupe, avisenos unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, Y discúlpennos por ser Técnicos Informáticos.