28 mayo 2009

Solución a la crisis...

Si los políticos leyeran esto, la crisis económica estaría ya resuelta. Léelo despacio y piensa en el asunto. Es llamativo.  ¿Esto es lo que llaman ingeniería económica?

Es agosto, una pequeña ciudad de costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. 

Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado de dinero y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones. 

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. 

Éste coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. 

A su vez, éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.   

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga (en tiempos de crisis, hasta  ella ofrece servicios a crédito). 

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado. 

 En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones. Dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.   

Nadie ha ganado un euro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!  

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA, SE ACABA LA CRISIS

 ¿Encuentras una explicación al hecho de que ahora nadie deba nada?

Ismael

22 mayo 2009

Trabajo, Energía y Potencia

Trabajo y Potencia

Un motor es una máquina capaz de transformar la energía almacenada en combustibles, baterías u otras fuentes, en energía mecánica capaz de realizar un trabajo. En los automóviles este trabajo se convierte de nuevo en energía de movimiento (energía cinética) que produce el movimiento.

Aquí ya aparece el concepto de conservación/transformación  de la energía:

La energía ni se crea ni se destruye, sólo se transforma

Podríamos añadir que se transforma en trabajo o en otras modalidades de energía (calor, vibración, radiación…) más diluidas y muy difíciles de recuperar (y caras de recuperar).

Junto al concepto de energía está el de entropía, que viene a ser una forma de medir el desorden. Cualquier sistema físico, abandonado a su propia evolución termina aumentando su entropía, su desorden. En la sociedad también pasa esto.

Por tanto, la energía produce trabajo. Y la afirmación inversa también es cierta: el trabajo produce energía (ejemplo: en invierno al frotarnos las manos, producimos un trabajo que se convierte en energía, calor en este caso).

La física define como trabajo el desplazamiento de un cuerpo por efecto de una fuerza.


Para que haya trabajo, debe haber desplazamiento. Puedo estar durante tres horas, empujando una pared y terminar agotado. La Física dice que como no ha habido desplazamiento, el trabajo realizado es nulo.

El trabajo se mide en términos numéricos, multiplicando la fuerza ejercida por la distancia recorrida:

Trabajo = Fuerza x Espacio

La fuerza se mide en kilopondios o kilogramos-fuerza en el Sistema Técnico de medidas. En el Sistema Internacional se mide en newtons (en honor a I. Newton).

. Es decir, si movemos un cuerpo con la fuerza de un kilopondio para que recorra 1 metro, estamos efectuando un trabajo de 1 kp x metro (a esta cantidad de trabajo se le llama 1 kilopondímetro).

 A mayor fuerza ejercida mayor trabajo efectuado. Cuando se realiza trabajo y la trayectoria es circular, como es el caso de un motor, el cálculo del trabajo se expresa: 


Trabajo = Fuerza x 2¶r

 donde ¶ es una constante (3,1416) y r es el radio de giro.

 Potencia

La potencia relaciona el trabajo mecánico con el tiempo que se tarda  en realizarlo. Es decir, la potencia se expresa con un número que cuantifica el trabajo efectuado durante un lapso de tiempo. Cuanto más rápido se realiza el trabajo la potencia que se desarrolla es mayor.
La medida original de potencia se expresa en caballos de vapor (CV o HP) que proviene del  sistema métrico alemán. 


El valor de 1 caballo de vapor equivale a levantar 75 kilógramo a 1 metro de altura en 1 segundo, (75 kg x metro/segundo).

 

Su equivalencia en el sistema de medida inglés es el HP (Horsepower). El valor de un PS se diferencia levemente del HP: 1 CV = 0.9858 HP.


1 HP es igual a levantar 1 libra a 550 pies de altura en 1 segundo. 


La potencia en términos generales, expresa la capacidad para ejecutar un trabajo en el menor tiempo posible. Una fuente de energía que puede mover 1 kg de peso por una distancia de 1 metro en un sólo segundo es más 'potente' que otra capaz de desplazar el mismo peso en 2 segundos.

Habitualmente, se emplea la unidad de potencia en el Sistema Intenacional que es el watio. Como es una unidad pequeña se emplea el kilowatio, que equivale a 1000 watios. Por supuesto que existe una equivalencia entre caballos de vapor y watios:

 1 CV = 735 watios = 0.735 Kilowatios.

Otra cosa es el llamado “caballo fiscal”, que es una unidad que indica la carga impositiva (pago de impuestos)  que se le aplica a un vehículo. Antaño ésta estaba relacionada con la potencia del motor, de ahí que a esta medida también se le denomine "potencia fiscal".

Se obtiene a partir de la cilindrada y el número de cilindros con una fórmula como la siguiente: 

Pf = T(C/N)^{0,6} \cdot N

Pf = Potencia fiscal
C = Cilindrada en cm³
N = Número de cilindros
T = 0,08 para motores de cuatro tiempos, 0,11 para motores de dos tiempos

Al tener sólo en cuenta la cilindrada, esta fórmula puede penalizar a los motores diesel y pone en posición más ventajosa a los motores con turbocompresor o con una alta potencia específica. Por ejemplo, un motor diésel 2,4 litros atmosférico (sin turbo) de 86 CV pagará más del triple que un 1,4 litros gasolina con turbocompresor y 170 CV.


¿Está claro?

Ismael


Carta del año 2080

Acabo de recibir una carta, enviada desde el futuro, que me ha hecho reflexionar:

Acabo de cumplir los 50, pero mi apariencia es la de alguien de 85.

Tengo serios problemas renales porque bebo muy poca agua. Creo que me queda poco tiempo. Hoy soy una de las personas más longevas en esta sociedad.

Recuerdo cuando tenía 5 años: todo era muy diferente. Había muchos árboles en los parques, las casas tenían hermosos jardines y yo podía disfrutar de un baño de manguera durante una hora.

Ahora usamos toallas empapadas en aceite mineral para limpiar la piel. Antes todas las mujeres lucían su hermosa cabellera. Ahora debemos afeitarnos la cabeza para poder mantenerla limpia sin agua. Antes mi padre lavaba el coche con el chorro de la manguera.  Hoy los niños no pueden creer que el agua se utilizara de esa forma.

Recuerdo que había muchos anuncios que decían CUIDA EL AGUA, sin que nadie los tuviera en cuenta; pensábamos que el agua jamás se podía terminar.  Ahora, todos los ríos, presas, lagunas y mantos acuíferos están irreversiblemente contaminados o agotados.

Antes la cantidad de agua indicada como ideal para beber era ocho vasos al día por persona adulta. Hoy solo puedo beber medio vaso. La ropa es desechable, con lo que aumenta grandemente la cantidad de basura; hemos tenido que volver al uso de los pozos sépticos como en el siglo pasado porque ya las redes de alcantarillado no se usan por la falta de agua.

La apariencia de la población hoy es horrorosa; cuerpos demacrados, arrugados por la deshidratación, llenos de llagas en la piel por los rayos ultravioletas que ya no tienen la capa de ozono que los filtraba en la atmósfera, inmensos desiertos constituyen el paisaje que nos rodea por doquier. Las infecciones gastrointestinales, enfermedades de la piel… urinarias, son las principales causas de muerte.

La industria está paralizada y el desempleo es dramático. Las plantas desalinizadoras son la principal fuente de empleo y te pagan con agua potable en vez de salario. Los asaltos por un vaso de agua son asunto común hoy en las calles desoladas. La comida es 80% sintética. Por la sequedad de  piel una joven de 20 años parece tener más de 40.

entíficos investigan, pero no hay solución posible. No se puede fabricar agua, el oxigeno también se ha degradado por falta de árboles lo que ha disminuido el coeficiente intelectual de las nuevas generaciones. Se ha alterado la morfología del espermatozoide de muchos individuos, como consecuencia hay muchos niños con insuficiencias, mutaciones y deformaciones.

El gobierno incluso nos cobra por el aire que respiramos: 137 metros cúbicos día por habitante adulto. La gente que no puede pagar es arrojada de las "zonas ventiladas", que están dotadas de gigantescos pulmones mecánicos que funcionan con energía solar, no es de buena calidad pero se puede respirar; la edad promedio es de 35 años. En algunos países quedan manchas de vegetación con su respectivo río que es fuertemente custodiado por el ejercito , el agua se ha vuelto un tesoro muy codiciado, más que el oro o los diamantes. Aquí en cambio, no hay árboles porque casi nunca llueve, y cuando llega a registrarse una precipitación, es de lluvia ácida; las estaciones del año han sido severamente transformadas por las pruebas atómicas y la industria contaminante del siglo XX y XXI.

Se advirtió entonces que había que cuidar el medio ambiente, y nadie hizo caso. Cuando mi hija me pide que le hable de cuando era joven le describo lo hermoso que eran los bosques, le hablo de la lluvia, de las flores, de lo agradable que era bañarse y poder pescar en los ríos y embalses, beber toda el agua que quisiera, lo saludable que era la gente.

El me pregunta: Papá, ¿Por qué se acabó el agua? Entonces, siento un nudo en la garganta; no puedo dejar de sentirme culpable, porque pertenezco a la generación que terminó de destruir el medio ambiente o simplemente no tomamos en serio tantas advertencias. Ahora nuestros hijos pagan un alto precio y, sinceramente, creo que la vida en la tierra ya no será posible dentro de muy poco porque la destrucción del medio ambiente llegó a un punto irreversible.

¡Como quisiera que el tiempo volviera hacia atrás y  hacer que toda la humanidad comprendiera esto cuando aún podíamos hacer algo para salvar a nuestro planeta tierra!

...pero no lo hacemos

 

07 mayo 2009

La eterna pregunta... ¿Qué pesa más un kilo de paja o un kilo de hierro?

La respuesta a la pregunta “¿qué pesa más: un kilo de hierro o un kilo de paja?” suele ser, evidentemente, que ambos pesan igual. Pero tal afirmación no es del todo cierta, o, por lo menos, si en un lado de la balanza ponemos un kilo de hierro y en el otro colocamos paja hasta equilibrarla, no es verdad que el peso de ambos sea el mismo, aunque la balanza esté equilibrada. En realidad, el peso de la paja es mayor.

 ¿Por qué? ¿Cómo es posible? El hierro y la paja están sumergidos en aire. El aire es un fluido y, por lo tanto, cumple el principio de Arquímedes. Así pues, el peso del hierro y de la paja sumergidos en aire no es su peso real sino el peso aparente, es decir, su peso real menos el empuje ascendente ejercido por el aire...

¿Es lo mismo la masa y el peso? 

La masa de un cuerpo es una propiedad característica del mismo, que está relacionada con el número y clase de las partículas que lo forman. Se mide en kilogramos (kg) y tambien en gramos, toneladas, libras, onzas, etc.

El peso de un cuerpo es la fuerza con que lo atrae la Tierra y depende de la masa del mismo. Un cuerpo de masa el doble que otro, pesa tambien el doble. Se mide en Newtons (N) y también en kg-fuerza, dinas, libras-fuerza, onzas-fuerza, etc. Peso = masa * aceleración de la gravedad (9,8)

El kg es por tanto una unidad de masa, no de peso. El peso se mide en  Kilogramos fuerza o kilopondios. Sin embargo, muchos aparatos utilizados para medir pesos (básculas, por ejemplo), tienen sus escalas graduadas en kg en lugar de kg-fuerza. Esto no suele representar, normalmente, ningún problema ya que 1 kg-fuerza es el peso en la superficie de la Tierra de un objeto de 1 kg de masa. Por lo tanto, una persona de 60 kg de masa pesa en la superficie de la Tierra 60 kg-Fuerza. Sin embargo, la misma persona en la Luna pesaría solo 10 kg-fuerza, aunque su masa seguiría siendo de 60 kg. (El peso de un objeto en la Luna, representa la fuerza con que ésta lo atrae)   Si ponemos en dos básculas iguales 1 kg de plomo y 1 kg de paja, ¿marcarán lo mismo? Por tanto,  una masa de 1 kg de plomo y 1 kg de paja pesan lo mismo: 1 kg-fuerza. Parece por tanto que las dos básculas deberían de marcar igual. Sin embargo no es así, ya que una báscula no indica el peso del objeto que se coloca encima, sino la fuerza que él mismo hace sobre ella. ¿Qué marcaría la báscula si colocásemos sobre ella un globo de feria. Evidentemente y a pesar de tener peso (la Tierra lo atrae como a todos los objetos que tienen masa), la báscula no marcaría nada, porque el globo se iría volando y no haría ninguna fuerza sobre ella.

El hierro y la paja, no hacen la misma fuerza sobre la báscula aunque su peso sea igual. Esto se debe a que el aire los empuja hacia arriba con una fuerza distinta. Esto esta basado en el Principio de Arquímedes: cualquier objeto dentro del aire desaloja ese aire. Entonces sufre una fuerza, hacia arriba igual que el peso del aire que el objeto desaloja.

El aire, como todos los fluidos (gases y líquidos), ejerce una fuerza hacia arriba, denominada empuje, sobre los cuerpos que se encuentran en su interior. Esta fuerza es tanto mayor, cuanto mayor sea el volumen del cuerpo.

Como 1 kg de paja tiene un volumen mucho mayor que 1 kg de hierro, el empuje del aire sobre la paja es también mucho mayor que sobre el plomo.

La báscula que tiene la paja, marcará por tanto un poco menos.
La diferencia es pequeña, aproximadamente 1 g-fuerza.

04 mayo 2009

Fractales


Aunque en la naturaleza existen muchas estructura de tipo fractal... pocas personas conocen este concepto.

Un FRACTAL es un objeto geométrico cuya estructura básica, fragmentada o irregular se repite de modo indefinido a diferentes escalas formando estructuras similares a sí mismas de tamaño creciente. El término fue prpuesto por el matemático Benoît Mandelbrot en 1975;  deriva del latín fractus, quebrado o fracturado.

En la siguiente imagen se puede ver como a partir de una linea en la que se crea una especie de "pico", repitiendo el "pico" en cada línea del "pico" se obtiene una estructura cada vez más compleja:


Existen técnicas complejas de dibujar un fractal.
Incluso programas sencillos que lo dibujan. Por ejemplo, hace años edité un programa en lenguaje C:

main()
 {
  int x, y, k;
  char *b = " .:,;!/>)|&IH%*#";
  float r, i, z, Z, t, c, C;
  for (y=30; puts(""), C = y*0.1 - 1.5, y--;)
   {
     for (x=0; c = x*0.04 - 2, z=0, Z=0, x++ <>
      {
        for (r=c, i=C, k=0; t = z*z - Z*Z + r, Z = 2*z*Z + i, z=t, k<112;>
          if (z*z + Z*Z > 10) break;
            printf ("%c", b[k%16]);
      }
   }
  getch();
 } 

Con este sencillo código se obtiene el fractal de Mandelbrot mediante caracteres ASCII. Se trata de un método poco preciso, pero que da una idea de cómo es dicho fractal. Lo que se obtiene en la pantalla del ordenador es:
 

El mismo fractal dibujado con mayor precision puede ser tan bello como:


En la naturalez existen los fractales: helechos, copos de nieve, alguna variedad de brócoli:



Una hoja tiene estructura de fractal:



Aquí puedes encontrar fotos de gran calidad de fractales

Ismael

03 mayo 2009

Eureka!!

¿Por qué salió Arquímedes desnudo a la calle?

      Herón II, rey de Siracusa, pidió un día a su pariente Arquímedes (aprox. 287 a.C. - aprox. 212 a.C.), que comprobara si una corona que había encargado a un orfebre local era realmente de oro puro. El rey le pidió también de forma expresa que no dañase la corona.

    
     Arquímedes dio vueltas y vueltas al problema sin saber como atacarlo, hasta que un día, al meterse en la bañera para darse un baño, se le ocurrió la solución. Pensó que el agua que se desbordaba tenía que ser igual al volumen de su cuerpo que estaba sumergido. Si medía el agua que rebosaba al meter la corona, conocería el volumen de la misma y a continuación podría compararlo con el volumen de un objeto de oro del mismo peso que la corona. Si los volúmenes no fuesen iguales, sería una prueba de que la corona no era de oro puro.

      A consecuencia de la excitación que le produjo su descubrimiento, Arquímedes salió del baño y fue corriendo desnudo como estaba hacia el palacio gritando : "¡Lo encontré! ¡Lo encontré!".


       La palabra griega "¡Eureka!" utilizada por Arquímedes, ha quedado desde entonces como una expresión que indica la realización de un descubrimiento.
      
 Al llevar a la práctica lo descubierto, se comprobó que la corona tenía un volumen mayor que un objeto de oro de su mismo peso. Contenía plata que es un metal menos denso que el oro.

El Fraude del Turismo Rural

Hace años que leí el siguiente escrito y lo tuve en otra web mía. A pesar de los años que tiene, sigue estando vigente:



Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los idiotas de la ciudad los fines de semana a dejarse la pasta".


Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares. Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática. Y te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te fastidia? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que la ordeñe un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.


Pero el "encanto" definitivo son las “actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todo terreno con aire acondicionado.


Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:

-Ummmmmh qué olor a pueblo.¿A pueblo? A pueblo no, huele a caca. Eso sí, a caca "con encanto".

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:

- En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.

- Y le dices al camarero:

- Oiga ¿A que este chorizo es de matanza?

- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.

- De repente oyes unas campanadas y dices:

- ¡Ah.¡ ¡Qué paz! No hay nada como el tañido de una campana.

Y tu mujer:

- Pero si está grabado, ¿No ves el altavoz del campanario?

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!


Y cambian el cartel de "Vídeoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde:

- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top- less en el río, que espantáis a los mosquitos.


¡Ah! Y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastante.

DOBLE SENTIDO DE LAS PALABRAS

Una de las habilidades de la mente humana es el lenguaje. Y dentro del lenguaje, la capacidad de dotar a los sonidos, palabras, de doble,  o múltiple sentido). En este caso se trata de doble sentido con un toque de humor:

INESTABLE : Mesa de Ines. 

ONDEANDO : Onde estoy 

CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos. 

DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
 
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina. 

BERMUDAS : Observar a las que no hablan. 

TELEPATÍA : Aparato de TV para la hermana de mi madre. 

TELÓN : Tela de 50 metros ... o más. 

ANÓMALO : Hemorroides. 

BERRO : Bastor Alebán. 

BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie. 

POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada. 

CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche. 

DIADEMAS : Veintinueve de febrero. 

DILEMAS : Háblale más. 

MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes. 

MEOLLO : Me escucho. 

TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. 

ATIBORRARTE : Desaparecerte. 

CACAREO : Excremento del preso. 

CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. 

ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. 

NITRATO : Ni lo intento. 

NUEVAMENTE : Cerebro sin usar. 

TALENTO : No ta rápido. 

ESGUINCE : Uno, más gatorce. 

ESMALTE : Ni lune ni miélcole. 

SORPRENDIDA : Monja en llamas

Psiquiatría y matemáticas.

No me gustan los chistes de psiquiátricos, pero no me resisto a mezclarlo con las matemáticas:

Era un hospital psiquiátrico. Los doctores ya no tenían recursos para poder ayudar a los enfermos.

Entoces deciden dar de alta a enfermos. Llaman a tres de ellos para hacerles una entrevista y ver su estado de salud mental.



Al primero le preguntan "cuánto es 6x6? y responde "jupiter"(este estaba mal).



Al segundo la misma pregunta y responde "miércoles" (tambien estaba mal).


El tercero y el último la misma pregunta y responde "36" (este estaba bien) 


Le preguntan "¿cómo lo hizo?" 


Y respondió:  "Fácil, multipliqué júpiter por miércoles y me salió 36"...