16 febrero 2007

Misterios Orográficos

MACHU PICHU

Ciudad ubicada en Cuzco, Perú a 2.490 metros de altura sobre el nivel del mar.
Es una Impresionante ciudadela mandada construir en el siglo XV, por el inca Pachacutec (época del Imperio Inca)

Es una de las joyas arquitectónicas y arqueológicas más importantes de los incas, siendo encontrada intacta en 1911 por el historiador estadounidense Hiram Bingham, quien fue guiado por el ciudadano cuzqueño Agustín Lizárraga, descubridor original de la ciudad de los Incas, quien visitaba ya la ciudadela 9 años antes de la llegada del conocido historiador.

Fue declarado Patrimonio Cultural de la Humanidad por la UNESCO en 1983. Es el destino turístico más visitado en el Perú y uno de los más importantes centros arqueológicos de Sudamérica.

Consta de dos grandes áreas: la agrícola formada principalmente por andenes y recintos de almacenaje de alimentos; y la otra urbana, en la que destaca la zona sagrada con templos plazas y mausoleos reales.

Si quieres ver un recorrido virtual, pincha aquí. (Necesitas tener instalado el visor de Java).

Esta es una foto que, desde un determinado ángulo, cualquier turista puede tomar. Bonita, sin duda, pero misteriosa...

Hay diversas teorías sobre la función de Machu Picchu, sin embargo la más firme sostiene que fue un asentamiento construido con el objetivo de supervisar la economía de las regiones conquistadas y con el secreto propósito de refugiar al Inca y su séquito más cercano, en caso de ataque.

Si a la fotografía anterior le damos un giro de 90º hacia la izquierda, descubrimos un cambio sorprendente...

El impresionante parecido de la masa montañosa con una gigantesca cara humana, adornada con atuendos indios, hacen dificilmente explicable su construcción por manos humanas. A raíz de la publicación de esta foto, miembros de la comunidad científica internacional han retomado con fuerza la teoría del supuesto origen extraterrestre de la civilización inca.

¿Truco fotográfico?, ¿Angulo de toma especial?...

Piensa lo que quieras... esto es lo que hay.

En honor a la verdad, desde otros ángulos no es tan grande el parecido.




13 febrero 2007

Paciencia al teléfono

17:00
...piiiiii, piiiii, piiiiii
Estoy llamando por teléfono a la empresa que me suministra el servicio telefónico, conexión a internet y televisión por cable.

...piiiii, piiiii, piiiii...

Quiero darme de baja del sevicio de TV ya que no lo utilizamos y es caro.

...piiiiii, piiiii, piiiiii...

Descuelgan el teléfono al otro lado. ¡Vaya, qué bien!

Una voz enlatada, grabada me dice:

- No se retire, en breves momentos será atendido por uno de nuestros operadores.

Comienza una música de fondo, lenta, apropiada para calmar al usuario. No me calma.Escucho casi media canción. De nuevo:

- No se retire, en breves momentos será atendido por uno de nuestros operadores.

Bueno... parece que hay mucho trabajo hoy. Me relajo para escuchar el resto de la cancioncilla, pero me la ponen entera de nuevo. Para distraerme, canturreo suavemente...

- En estos momentos todos nuestros operadores telefónicos se encuentran ocupados. Rogamos permanezca a la escucha...

Vale, pero no me cambian la canción. Vuelve a empezar y yo canturreo desde el principio. Ya me resulta muy familiar. Un minuto después, de nuevo la voz grabada:

-Describa brevemente el motivo de su llamada.

Me desarma. No esperaba esto. Empiezo a pensar, cómo decir brevemente qué es lo que deseo y cuando voy a empezar a hablar :

-Describa brevemente el motivo de su llamada.

¡Qué bien, qué rápido va esto ya!. Empiezo a decirlo con mis mejores tonos y modales. Orgulloso de mi vocalización, escucho:

- Me temo que no he comprendido el motivo de su llamada. Repítalo, por favor...
Se lo repito casi deletreando. Antes de terminar, me dice:

- Si llama por avería, pulse 1. Para cualquier otro asunto pulse 2.

Muy obediente, pulso 2. Nueva voz:

- Bienvenido al sevicio de XXX (¿o no?). En breves momentos atenderemos su llamada. Le rogamos permanezca a la escucha.

Cancioncilla...

- Por favor diga su número del documento nacional de identidad, lentamente y con voz clara.

Jeje, ¡pues no soy yo nadie diciendo numeros!

- 12 222 --- --8

Jeje, ¡toma voz y entonación!

- Me temo que no he entendido bien su número. Repita por favor.

Me aclaro la voz.

- 12 222 --- --8

- Ha sido imposible entender su número.

Cancioncilla.

- Introduzca su número de identidad por el teclado.

Jeje, ¡ahora te vas a enterar!.
Tecleo:

- 12 222 --- ---

¡Vaya!, me he equivocado en el último numero.

Cancioncilla.

- Este número no figura como cliente.Tecleelo de nuevo, por favor.

- 12 222 --- --8

¡Ahora sí! ¡Ya¡¡

-Por favor diga claramente el nombre, dos apellidos del abonado y el domicilio de facturación.

Ya voy terminando, jeje:

- Ismael... Calle...

- Repita por favor.

- Ismael... Calle...

Cancioncilla.

En seguida, una voz de hombre joven:

- Buenas tardes. Un momento por favor.

Esto es mas complicado de lo que yo creia... A mitad de la cancioncilla de siempre, vuelve la voz masculina:

- Dígame su número de carnet de identidad, su nombre y apellidos...

¡Dios mío! Tanto esfuerzo para nada... Le digo:

-Oiga escuche, llevo 10 minutos hablando con robots, metiendo mi numero de identidad por el teclado, dando mi dirección. ¡Ya está bien de hacer el tonto! Y me responde:

- Le ruego emplee otro tono. Yo a usted lo estoy tratando bien.

Le digo:

- ¡Pero no seamos infantiles! Entiendo que ustedes empleen la máxima seguridad, pero si he llegado hasta aquí he pasado tantos filtros que no puedo ser otra persona. Además, ¿por qué me lo pregunta si tiene usted en su pantalla todos mis datos?

- Dígame su número de teléfono, por favor.

- ¿Será posible? Ahora me pide el número de teléfono. No me puedo creer que usted no esté jugando.

Se lo doy.

- Perdone, ese número no es de nuestra operadora de telefonía.

- ¡Como que no!

- Me ha dado usted un número de un teléfono móvil.

Jeje, no me extraña, con las prisas... Tenía razón.

Se lo doy bien. Le digo:

- ¿Es ese?. ¿Necesita mi declaración de hacienda o mi código genético?

Por fin!!!!

- No se retire por favor.

Cancioncilla. La echaba de menos. Llevo ya 15 minutos luchando por teléfono y aún no he hecho nada. Otra voz, ahora femenina:

- Bienvenido al servicio de atención al cliente de XXX. ¿Puede decirme su nombre y apellidos por favor?

Dios mío... otra vez empezando.

- Señorita, escuche, llevo 15 minutos repitiendo lo mismo. Esta llamada no es gratuita. Hasta ahora no he conseguido nada y mi tiempo tambien vale dinero. El joven que me atendió antes demuestra no conocer muy bien su trabajo.

- Es una persona que cumple con su trabajo y puede estar usted seguro que lo hace con la máxima eficiencia.

Toma golpe bajo, el inutil soy yo.

- ¿En qué puedo ayudarle?

Sólo falta que se corte la comunición.

-Pues quiero de darme de baja del servicio de TV.

- Un momento, por favor.
Cancioncilla.

- Tiene usted contratado teléfono, internet y TV por cable. ¿De qué servicio me dijo que quería darse de baja?

Dame paciencia, Dios mío.

- Televisión.

- ¿Podría indicarme brevemente el motivo?
Se lo cuento brevemente, esperando de nuevo la musiquilla.

- Quisiera saber el nuevo precio sin TV.

- Un momento, por favor.

Musiquilla. La voz femenina añade:

- ¿Puede decirme el importe o el número de su última factura?

Aquí no me pillas, maja. La tengo delante. Le doy los datos y me contesta:

- Su nueva factura sería de 49 € al mes.

- De acuerdo.

- Pero, permítame Sr. Camarero: En estos momentos tenemos una oferta del paquete “nosequé” que con lo que usted tiene contratado más llamadas gratis a teléfonos fijos se le quedaría en 48.50 €

Bueeeeennnoooo...

- ¡La madre que lo parió! O sea que si yo no llamo no me hacen la oferta. ¿Por qué no lo aplican automáticamente?

- Naturalmente, Sr. Camarero. Es una oferta que se hace así.

-Entiendo que se hiciera así para nuevos clientes, pero no para quienes llevamos siendo clientes casi 15 años.

-¿ Me confirma entonces que desea darse de baja del servicio de TV?

¿Será posible? Cabreado, le digo:

- ¡Pues no!

- Entonces, ¿desea adherirse a la oferta del paquete “nosequé?

- ¡No!

- A ver Sr. Camarero, dígame qué es lo que desea exactamente.

- Darme de baja del servicio de TV.

- Muy bien. Anotamos su baja. Pero debo indicarle que hasta que no recojamos el decodificador de su domicilio, la baja no será efectiva y seguirá facturando dicho servicio.

- Vaya!, ¿me tienen que retirar el trasto? ¡Pero si lo he pagado 20 veces!

- El propietario del decodificador es XXX, usted ha actuado como depositario temporal. El decodificador le era alquilado por XXX.

- Ya veo, ya... 6.49 € al mes.

- El decodificador le será retirado el día 23 por la mañana.

- No, por la mañana no estamos en casa.
- Me temo, Sr Camarero que por la tarde no sea posible... hasta la semana siguiente.

- Deseperado, le digo:

-Pues vengan cuando se les ponga en las narices.

- De acuerdo, pero le recuerdo que mientras no le retiremos el decodificador, usted sigue abonado al servicio de TV.

Por fin conseguimos quedar para otro día.

- Sr Camarero, por favor, tome nota del número de baja, que deberá coincidir con el que le proporciones el agente comercial que retire el decodificador.

- Un momento, no tengo bolígrafo.

Lo anoto. Y le digo:

- Oiga, al operario tendré que repetirle toda la historia de numero de carnet, de teléfono, dirección... Lo digo para que si posible, no estar en casa, ya me entiende. Miro por la seguridad de su agente...

- Generalmente preferimos relacionarnos con el propio cliente, pero si no es posible puede atenderle cualquiera de su familia... Desemos, Sr Camarero que nuestro servicio le haya resultado útil. Buenas tardes...

Total, 20 minutos de nada.

Y hablan del santo Job. A él le faltaba el teléfono.

Cambios Tecnológicos

¡Qué cambios nos traen los tiempos actuales!. La Tecnología lo invade todo. El lenguaje cambia.

Para el ser humano esto es una fuente de satisfacciones o de frustraciones. De hecho hay un movimiento social de personas que no quieren "tecnificarse" y quieren declararse "analfabetos tecnológicos".

Pero esto ha llegado también al mundo animal. Nada mejor que una foto para ver los cambios tecnológicos:

Mirad qué perdida de valores, desde aquel entrañable ratón de toda la vida al actual ratón con ruedas, botones, luces... Nada es lo que era.

Pero hay que adaptarse.

Al pie de la letra

Resulta sorprendente la interpretación que realiza la gente normal de los documentos públicos... Aqui pongo un ejemplo de lo que significa "firmar por tripiclado" un documento.



No es de extrañar: el lenguaje técnico/jurídico es así de enrevesado. Para los mortales de a pié a veces ininteligible

11 febrero 2007

Evaluación examen Matemáticas

La evaluación de los exámenes se esta convirtiendo en un proceso tan complejo, en el que interviene tantas variables, algunas no académicas (¿?) que parece una novela de Kafka

En un examen de la LOGSE, un alumno escribe que 6 + 7 = 18.

La evaluación del profesor es la siguiente:

Comentario de la evaluación:

1. La grafía del signo seis es del todo correcta.
2. Se puede apreciar lo mismo con el siete.
3. El signo más nos dice, acertadamente, que se trata de una suma.
4. En cuanto al resultado vemos que el uno es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos treses simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intención era buena.

Evaluación:

El conjunto de estas observaciones evidencia que:

(a) La actitud del alumno es positiva (lo intentó)
(b) Los procedimientos son correctos (los elementos están ordenados correctamente).
(c) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi de sobresaliente.

En Consecuencia podemos otorgarle un "Notable" y decir que "Progresa Adecuadamente".

¿Esperpéntico? No creas, no está tan lejos de la realidad.

07 febrero 2007

Diario de una quinceañera

Aunque parezca mentira, lo que sigue es castellano. Lo he encontrado en una página de humor. Si tienes paciencia, intenta leerlo:

Kerido diario: Oy es 1 d esos dias en los k m kier morir k fuert!!!!! karlos, l xic q todas decian k m mirava y k m gust 1 monton l a estado ligando con la marta!!!!111 xo k puta wrra s ya l otro dia la vi en klas enseñando to es 1 puerka xo k sepa !!! jaja menuda foka marina!!1 k mala soi jeje solo espero k s l kemen todos los discos d bisbal x warra wno n k eso es pasarm xo stoy muy preokupad xk s karlos prefiere a esa baka eso signifik k yo stoy gorda!!!! m doy asco soi 1 bola d grasa ya n voi a comer nunka mas m da = k m padre diga q ay nños q pasan ambre yo no tengo la culpa eso todo es de bus y los amerikanos k son malos xo yo no exo nada joder d berdad k le dn dinero a los povres k a mi m parece vien xo jodr k stoy gorda yo x m les daba toda l komida a eyos sta nox ya n ceno t l juro sq es my fuert!!!!11 stoy gord doy asco jodr!!!!111 bua oy en el insti a sido 1 coñazo n e vist a andres q sta to potorro uy lo k l aria yo jaja el d socials m a dix k aga 1 travajo sob n s k d malestinos i d israeles i yo l dxo e pues azlo t!!!111 jaja tda l klase s a partido soi l ama!!!11 jaja l dix a m padr k m ayudara en l trabajo y ma dixo k ls d israel sn malos xo yo n l ago ni puto kaso xq conozc a 1 israel y sta to wno xo sq m padr s 1 viejo q n m deja ponerm l pirsin en l onvligo i yo jodr l dig pos k ala m suicido xo l da = xo a m man dix k a karls l gustn ls pirsings...

Así que cuando envío un mensaje por teléfono, con palabras normales, delato automáticamente mi edad...

Grandes mentiras de la Humanidad

El hombre nunca llegó a la luna. Muchas son las teorías sobre el día en el que el hombre la pisó. Mi abuelo Juan siempre dijo que eso era mentira. Desde el mismo día que ocurrió (o no), miles de horas de debates, revistas, foros en internet, películas, con especulaciones a cerca de lo que ocurrió realmente.

Hace tiempo dieron por televisión un reportaje apasionante, que después dijeron que era falso, pero eran los supuestos trozos de video que nadie nunca vio. Se veían como los 2 astronautas, encontraban una construcción parecida a un hangar de aviones, y era similar a las construcciones humanas.

Imaginar por un instante que todo hubiera sido un montaje, un plató de televisión, tal y como aparecía en la película “CAPRICORNIO UNO”, todo preparado para que pareciese un alunizaje y los astronautas ni siquiera habían salido de un estudio de televisión.

En algunos videos parece haber viento que agita la bandera. Siempre se ha dicho que en la Luna no hay atmósfera.

He visto personalmente, en Washington, algunas de las naves que se emplearon y es dificil creer que ese cubículo chamuscado, lleno de remaches, de hojalata pudieran viajar tres personas durante tanto tiempo. Seguro que no sentían claustrofobia.

Los hornos autolimpiables no lo son. Nunca he entendido esta función. De hecho, yo no he visto que se limpie solo.Si se cae un trozo comida, ahí se queda, es dificl de eliminar la mancha, incluso frotando.

Al Teflón no se le pega nada… el ejemplo está en las sartenes con una lámina de teflón, pero… ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

El abre fácil de los tetrabric no lo es. Ignoro quien le puso el nombre, porque entre que está superduro para cortarlo con las manos y luego el agujero que hacemos o es demasiado grande y se te vuelca toda la leche, o es demasiado pequeño y casi no sale leche, resulta imposible manejarlo bien.

Encima cuando lo metes en la nevera, es raro la vez que no salpique, sobretodo cuando el paquete está muy lleno. Siempre cabe mal. Cuando se ha acabado, es de las cosas que mancha, porque siempre queda un resto de leche que te gotea cuando la vas a bajar al contenedor.

Milli Vanilli nunca cantó en directo, un mito de la música de los 90. Este dueto digno de uno de los cástings de Operación Triunfo, orientado al público femenino-masculino, debido a su ambigüedad, en la vida pusieron una nota de su voz a ninguna de las canciones que cantaban. ¡¡Que Grandes!! Incluso una vez que le hicieron la entrega de un Grammy, se excusaron que no podían cantar en directo porque tenían problemas con las cuerdas vocales (bueno, ellos, o el grupo que realmente cantaba detrás del escenario). Pero paradojas de la vida, cuando el grupo que realmente cantaba sacó un disco, no vendieron ni un pimiento, y aquí viene el dilema. Qué importaba realmente, ¿la imagen o la música?

Paul McCartney esta vivo, bueno, vosotros no lo sabéis, pero el Paul que realmente hay ahora es un farsante, es otra persona, un señor llamado William Campbell, que supuestamente aprendió a imitarle en todo, incluso una voz muy parecida y el físico idéntico. Paul supuestamente murió en un accidente de moto, y los fanáticos más acérrimos insisten en que a partir de ese día, las portadas de los discos están llenas de mensajes subliminales, que corroboran la muerte de Paul. Ejemplos como que en la portada de “Abbey Road” Paul es el único que aparece descalzo y según no sé que religión o costumbre, significa que está muerto.

Bueno, otra de esas leyendas urbanas apasionantes que si tenéis un rato buscar en el Google “Paul está muerto” y veréis las miles de teorías, eso si, justificadas con fotos, que insisten de su veracidad.

Lo mismo para Elvis esta vivo.
Lo mismo para Kennedy, Disney…

Cocodrilos en las alcantarillas de EEUU. Durante muchos años, nos bombardearon (jeje) con la idea de que mucha gente, se deshacían sus pequeñas mascotas de lagarto, lagartijas, etc... por los desagües de la casa y esto generó debido a la mezcla de especies, la suciedad y demás, en una raza de caimán que infectó todo el subsuelo americano de esos bichos.


Si no reenvias este email a 100 personas en 5 minutos te pasará algo malo.
Se trata de uno de los correos que más circula por la red. Con múltiples mensajes. Recibe el nombre correo indeseado, spam, y causa unas enormes pérdidas de tiempo y de ancho de banda. Nunca contestes ni reenvíes ese tipo de correos.

El físico no importa, lo importante es el interior, bueno, un clásico, una de las grandes mentiras en las relaciones hombre-mujer, mujer-hombre, hombre-hombre o mujer-mujer. Todo el mundo dice esta frase, sobretodo cuando se está refiriendo a alguien no muy agraciado físicamente. Lo que está claro que si alguien no te entra por la vista (no significa que tenga que ser un/una modelo) ya no das paso a nada mas, aunque sea una persona maravillosa...

Una verdadera pena; una pérdida de oportunidades para l@s no agraciad@s.

La primera y última tostada del pan de molde no se come, pero ¿por qué? Mucha gente coincide que pasa de la primera rebanada de pan del paquete porque no le gusta, a mi me encanta, y espero que haya mucha mas gente que le guste, sino ¿por qué no hacen una bolsa de rodajas idénticas sin tostarlas? De cada 20 bolsas, que hagan una con los principios y finales tostados. Yo la compraría.

04 febrero 2007

Trancas y Barrancas…

A trancas y barrancas:

Este modismo se utiliza a modo de adverbio coloquial y viene a significar “realizar una acción o acometer una empresa con grandes dificultades”.

Reconozco que la TV no me apasiona. Apenas la veo. Creo que mucho de lo que emite tiene poco valor. Y no entiendo por qué motivo hacen falta varios presentadores/as par un solo programa. Esto me ha llevado al siguiente pensamiento:

"La calidad de un programa es inversamente proporcional a su numero de presentadores"


Sin embargo, en uno de los reajustes políticos de cadenas de TV, surgió la Cuatro (antiguo Canal Plus). Los domingos por la tarde ponen un programa que se llama “El Hormiguero”, con tres presentadores: uno humano (Pablo Motos) y dos encantadoras mascotas.

Se trata de dos hormigas confeccionadas con una especie de calcetín, con boca, ojos, antenas y tres dientes (entre las dos). Salen de un agujero de la mesa.



La de la izquierda es Trancas, la otra Barrancas. Trancas es la cínica. Barrancas la pelotilla…

Son dos personajes tiernos, con un gran sentido del humor, capaces de pasar de la agresividad a la ternura en un momento. Con comentarios caústicos y con una gran capacidad de improvisación. Son capaces de reaccionar ante cualquier imprevisto. Poseen una enorme capacidad expresiva pese a su pobre diseño.

La verdad, merecen la pena.

El resto del programa, sorprende por su frescura. Además es capaz de hablar de ciencia sin aburrir. Como programa curioso aquel en el que el científico loco (otro personaje fundamental del programa) y el presentador, junto a varios invitados caminan sobre la superficie de una piscina llena de maicena (harina de maiz). No te pierdas el video de este día.

Mira este otro video de ejemplo.

Interesante también la presentación de los ferrolíquidos (suspensiones de limaduras de hierro en aceites viscosos) que permiten crear figuras tridimensionales líquidas baja la acción de un imán, o la de la variación del tono de voz al reapirar gases más ligeros o pesados que el aire.

Un par de enlaces para que veas unos videos de Trancas y Barrancas, aquí y aquí.

No dudes de verlos y escuchar sus voces.

Viva los personajes tiernos.

Ismael

02 febrero 2007

Evolución de la enseñanza obligatoria en España

En esta nuestra querida España, se han realizado muchos experimentos. Sobre todo en el ámbito de la enseñanza. A veces se han aplicado nuevos métodos cuyo fracaso se había vivido anteriormente en otros países. Pero somos así, quijotescos, y creeemos que nosotros lo hacemos mejor que nadie.

A modo de demostración de las tendencias de las sucesivas reformas de nuestra enseñanza, valga el siguiente problema aritmético, transformado según cada plan de educación. Es un clásico sin desperdicio.

Enseñanza 1960:

Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 pesetas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es su beneficio?

Enseñanza tradicional 1970:

Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 pesetas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 pesetas. ¿Cuál es su beneficio?

Enseñanza moderna 1970 (LGE):

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1.000 pesetas y cada elemento PM vale una peseta. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
Dibujar B en color rojo.

Enseñanza renovada 1980 (LOECE):

Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas.
Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero de mesa.

Enseñanza reformada 1985 (LODE):


El tio Ebaristo lavriego vurgues latifundista i intermediario es un kapitalista hinsolidario que sanriqecio con 200 pelas al bender espekulando un costal de patatas.
Annaliza el testo y vusca las falta de sintasi dortografia de puntuacion y deseguido di lo que tu digieres destos avuso antidemocraticos.

Enseñanza comprensiva 1990 (LOGSE):


[Educación comprensiva es aquella que ofrece las mismas experiencias educativas a todos los alumnos. El aprendizaje ha de asegurar que los conocimientos adquiridos en el aula puedan ser utilizados en las circunstancias en que el alumno vive y en las que puede llegar a necesitarlos.]

Tras la entrada de España en el Mercado Común, los agricultores no pueden fijar libremente el precio de venta de las patatas. Suponiendo que quieran vender un saco de patatas por 1.000 pesetas, haz una encuesta para poder determinar el volumen de la demanda potencial de patatas en nuestro país y la opinión sobre la calidad de nuestras patatas en relación con las importadas de otros países, y cómo se vería afectado todo el proceso de venta si los sindicatos del campo convocan un huelga general. Completa esta actividad analizando los elementos del problema, relacionando los elementos entre sí y buscando el principio de relación de esos elementos. Finalmente, haz un cuadro de doble entrada, indicando en horizontal, arriba, los nombres de los grupos citados y, abajo, en vertical, diferentes formas de cocinar las patatas.


Enseñanza re-reformada 1995:


La palabra p-a-t-a-t-a tiene ...... letras. Si escribes la palabra patata tres veces, ¿cuántas letras habrás escrito? Utiliza la calculadora.
a) Averigua dónde se pueden comprar patatas (economía).
b) Busca en el diccionario la palabra patata (lenguaje).
c) La patata, ¿mineral o vegetal? (ciencias).
Evaluación: pregunta a tus padres la calificación que debemos otorgarte.


Actualmente (2007):

Esto lo añado yo:

Tras la enésima reforma, poco nuevo podemos encontrar… quizás una sofisticación en el cuidado de lenguaje, tratando de evitar el sexismo (es decir machismo) y socializando los contenidos. La nueva redacción del problema podría ser así:


Un/Una ciudadano/a campesino/a vende un/a saco/a de patatas/os por 6.01 €. Sus gastos/as de producción se elevan a los/as 4/5 del precio/a de venta/o. ¿Cuál/a es su beneficio/a? ¿Cuánto deberá ingresar como productor/a en Hacienda/o nuestro/a ciudadano/a campesino/a? ¿Se cumple la legislación sobre la producción agraria? ¿Las/os patatas/os cumplen las Normas de Calidad ISO-9000? ¿El saco/a está homologado/a de acuerdo/a a las/os normas/os europeas/os? ¿Puede el/la ciudadano/a español/ola consumir las/os patatas/os con todas/os las garantías/os sanitarias/os?
En caso/a contrario/a, el/la ciudadano/a consumidor/a puede reclamar en cualquier Oficina/o de Consumidores/asa y Usuarios/as. ¿Se respetan los/as derechos/as constitucionales de los/as usuarios/as?.

¿Exagerado?... no tanto. Os/As lo/a digo/a yo/a que llevo/a 25 años/as metido/a en una/o aula/o como/a profesor/a.

Saludos/as

01 febrero 2007

Una Verdad incómoda

(An Inconvenient Truth)

Hace poco se estrenaba esta película. La he visto, y me ha impresionado, a pesar de que hace muchos años estoy concienciado de lo que estamos haciendo y de lo que se nos avecina.
En la película, Al Gore (el real virtual presidente de los USA) presenta datos incontestables sobre el aumento de dióxido de carbono en la atmósfera a niveles sin precedentes debido al uso de petróleo y carbón, la subida de la temperatura, la pérdida de glaciares y las alarmantes previsiones de los científicos sobre lo que ocurrirá si el uso de petróleo sigue a este ritmo. Gore presenta el problema con fuerza, con un tono didáctico a veces, serio por momentos, dramático en otros y a veces irónico.

Al terminar me preguntaba a mí mismo: ¿qué vamos a dejar a nuestros hijos?

Esta mañana, desayunando escucho en la TV:

“USA exige a las petroleras inmediata disminución de las emisiones de CO2“

Y pensé: ¡Vaya morro! Como siempre la múltiple moral americana. Es sorprendente que tenga el descarode exigir cuando ellos no han firmado los protocolos de Kioto de 1997. Y peor aún, se atreven a pedir a los demás cuando ellos tiene el morro de comprar “derechos de contaminación” a países que contaminan lo que tienen permitido (USA compra derechos a países no desarrollados)

Desde hace unos días, existe una convocatoria mundial realizada por sms y mails que consiste en apagar las luces de las casas hoy, entre las 19:55 y las 20:00. Dado que el aparcamiento esta imposible, he llegado unos minutos tarde a casa y Javier y Alberto, que estaban solos, a la hora convenida han apagado todas las luces de la casa… La verdad es que me ha emocionado.

Y lo triste de esta situación es lo irreversible del problema. Sin embargo eso no interesa que se conozca. Muchos dicen que el aumento de temperatura es puramente temporal y que eso ha pasado otras veces y que incluso las épocas de aumento de temperaturas preceden a las glaciaciones… Sólo añado un argumento en contra: “Nunca hubo tantos contaminantes como ahora”

La Ecología está en retroceso… no interesa a los poderes económicos su visión del mundo. Y la solución puede que ya no sea accesible, al haber superado el punto de no retorno.

El capitalismo impone un ritmo creciente al consumismo y al gasto energético, viviendo de espaldas a la realidad en una actitud inconsciente y suicida. Parecen aplicar aquel refrán de “el que venga atrás, que arree” ¡Qué inconsciencia!

¿Qué podemos hacer? Pues, sinceramente, poco. Pero lo único que no debemos hacer es esperar. Cierto que actuaciones individuales no consiguen objetivos, pero menos se hace con la pasividad absoluta.

Creo que es nuestro deber cuidar algo tan precioso como es nuestra tierra. Se nos ha entregado como un bien para utilizarlo temporalmente. Nuestros hijos serán los herederos de lo que nosotros dejemos. Y por eso somos responsables de nuestras acciones frente a generaciones futuras. ¿Podrán ellos transmitir a nuestros nietos algo de valor o sólo un mundo inhóspito donde el ser humano se vea obligado a vivir entre los restos de su propia autodestrucción?

Para terminar una poesía encontrada en la red, de Méjico:

"Suave Patria"

El niño Dios te escrituró algodonales,

mares lapislázuli y ballenas milenarias,

y un veneno de dólares el diablo.

De no creerse.

Hace 132 años Tijuana fundada

como hija de la ciudad de Dios,

la Jerusalén de Fray Junipero Serra.

Sólo San Diego tenía Misión,

la misión se quedó del otro lado,

Tijuana permaneció desalmada

con los denarios en la mano,

la narcocultura la tomó por asalto.

Seis mil toneladas de plomo

respiramos, bebemos y entrañamos.

Llenar el traspatio de basura

es también envenenar la casa.

estamos e contaminados de modernidad,

plomo va de mi corral de La Mesa

al otro lado del muro,

sin pasar revisión,

nos envenena a todos

el cadáver, el pecado y la culpa

con que nos acostamos.

Dormimos con una bala en la recámara del cerebro.

Una trampa para no llegar

a las nupcias con el progreso.

--Dios nuestro, ¡atiende el clamor

de los que caen órgano tras órgano,

hora tras hora!

Elimina el plomo de nuestra mesa de Otay, sus Metales y Derivados.

A ti clamamos los condenados a muerte sin culpa.

los confinados a los crematorios de vidas y esperanzas.

Señor, aparta de nosotros este matadero

que avanza como serpiente de cicuta por la tierra,

como ángel exterminador por el aire,

como tintamuerte por el agua

más allá del derecho

y el envés de la tapia común.

Más allá de la generación por ejecutar

y la que venguen relevo a morir emplomada.

La fundición apagó sus hornos, eso es todo.

nos seguimos quemando en sus gas negro.

Si te pedimos ayuda los de este lado

parece que acudiéramos a un Dios distinto, clandestino.

Tú que floreces cada estrella con precisión de astrónomo,

haz que el plomo vuelva a la raíz del mundo,

como un monstruo nunca despertado.

Se descarrilló el progreso para no salir a ningún lado.

--¡Tú rescátanos, Señor!

entre herrajes y muertes de dientes mochosos.

Limadura de hierro somos

arrebatados por la brújula

norteada de la soberbia.

José Mario Martín Flores